Переписание договоров с собой. Мама.

Встретила  фотографию ( ту, где девочка держит маму) и меня вышибло дней на сорок.  

О том, что мне с раннего детства пришлось  принимать решения за взрослого , надеяться только на себя..и многое другое, что сопутствует ребенку, которого воспитал взрослый с нестабильной психикой. 

Потом это становится опорой твоей жизни и ты продолжаешь нести других взрослых в своей жизни. И самое страшное- ты становишься такой же мамой для своего ребенка.  И вот настает время, когда ты понимаешь что ты так больше не хочешь. 

Не можешь и не хочешь.        

Сопутствовало этому- чудное явление, когда помимо сына с аутизмом на моей шее ( психологически и не только) оказались двое взрослых. Мужчин. И так в течении года и это послужило катализатором.  

У меня было все, что я цитировала о выходе травматического опыта через физическое тело. 

В этом сообщении хочется написать о том, что маме, женщине ( да и мужчине) трудно найти время для переживаний этого опыта. Что нам действительно может быть некогда, мы не можем это сделать по причине круглоуточной заботы о своих детях. Что у человека должен быть запас жизненной силы в конце концов  И пройти травму - это полпути. Первая часть- подготовить себя к этому пути.

Что у тебя должно быть время . Потому что выходить из тело  будет так, что ты, возможно,  не сможешь работать. Что ты будешь ныть от холода, потом гореть в жару, ныть от ночной боли от черного экзистенциального хватающего тебя за горло, блевать и порцией в трехлитровой  банкой дать насморк.  Ве это случилось со мной в эту весну, я думала что рвота и температура -это не про меня, что я не способна настолько глубоко зайти в свою боль. Моя нынешняя чистка-  это когда все скелеты перепуганно оживились и скачуть вокруг тебя декаденские танцы.

И у тебя в этой  кутерме ребенок, ментальный заблудший, и ему вроде одинадцать, а вроде два. Ну потому что заблудший. И все таки немного одинадцать и какие-навыки самообслуживания есть, чтобы смогла себе позволь то, что не смогла себе позволить девять  лет назад. Горевать, свирепствовать, выть , тосковать и плакать, потому что беспомощный ребенок и тебе нельзя. И ты запихиваешь всю свою боль далеко- далеко. А потом ноги распухают, капилляры ползут , выдавая кровь на ружу, крича тем самым  "с меня хватит".  А  ты сидишь в ваннах по  Залманову, пьешь тоники, ставишь пиявок, пьешь сосудистый чай  и уговариваешь  себя потерпеть. И бегаешь по огороду в целях лимфовстряски.  Не время болеть.

Уставший бродяга, держись.

И вот случайное фото в сети вскрыло плотину  "Терпи".

А потом с ног сошло ,  и щеки порозовели и глаз заблестел. И пошел запрос на хорошую еду , перестала пить кофе, потому что пока выбирался во волю сил потерял  кг 6-7 весу, который держал на всякий случай. Зная что когда такие ветра, ты легчаешь буквально до косточек.

Ведь все эти годы, пока ты набираешься сил, чтобы открыть самую важную дверь в своей жизни. 

Ты готовилась. Заботилась о здоровье, уладила бытовые дела до состояния "если случится торнадо  ничего не рухнет". 

Когда ты закрутила финансовое колесо так, чтобы не быть в испуге, когда " а что если я останусь одна".

Потому что ты помнишь всю ту немощь, которая в тебе была. И ты ждала того момента, когда можно выпорхнуть из собственной темницы, в которой, что ужас, не по своей воли и оказалась .  Ну что если не сказать себе, это выбор  меня в утробе матери или даже до.  Но ведь и карме можно сказать гудбай, если хорошо захотеть вдохнуть в себя жизнь.

А глоток настолько пьянящий, что ты вдыхаешь его вновь.

Жизнь отзывчива, на нее только добро взглянул и она мурлычет.

Когда ты позволил отпустить себя на волю за этим пойдут перемены, большие расстановки в жизни. Новый договор, новые правила, новые вводные,новые ключи.

Кажется, что не осталось ничего из прошлого, но нееет, осталась самая суть .

Она и есть ключ ко всему новому.

Это внутренняя сила.

Сила моего я.

Да и с нее ещё много шелушек снимать.

Но суть звенит  своим яром.

Яром идти в жизнь.

А картинку я эту переписала, порывшись в семейных фотоархивах.

Мамина любовь.

Она была.

Всегда, даже когда у мамы не было сил заботится обо мне.